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是什么,纷乱了我午夜的心?

2012-02-17 20:10:35 本文行家:荷为我心

图片1午夜纷乱文/傲骨竹香这段时间,自己浑浑噩噩的过了一天又一天,任着自己的虚荣心无休止胀大,内心不甘心服输的自己为了学到更多的东西,把自己投入一个完全陌生的环境,一个完全无法企及的彼岸。这段日子里,我忘记自己归于现实中的身躯,把自己精神游离出,严重到不去顾及现实中的亲人,真正关心我的朋友。她们曾经温暖的鼓励和叮咛早已抛却脑后,自己还强词夺理着,不接受忠言逆耳的训导。人啊,真是最容易记住,也最容易



 

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午夜纷乱

 

文/傲骨竹香(荷为我心)

 

   
 
 
     这段时间,自己浑浑噩噩的过了一天又一天,任着自己的虚荣心无休止胀大,内心不甘心服输的自己为了学到更多的东西,把自己投入一个完全陌生的环境,一个完全无法企及的彼岸。
 
   这段日子里,我忘记自己归于现实中的身躯,把自己精神游离出,严重到不去顾及现实中的亲人,真正关心我的朋友。她们曾经温暖的鼓励和叮咛早已抛却脑后,自己还强词夺理着,不接受忠言逆耳的训导。人啊,真是最容易记住,也最容易健忘的。我便是属于这样的一个矛盾体。
 
   常常也暗下决心,内心微弱的警示自己,应该捡起自己所珍惜的人或重视的事情了。终归,贪玩的自己还是一次次在麻木中度了一日又一日,就这样把宝贵的时间再次一点点消磨掉,全然脱离一个正常人应该有的现实生活,与外界形成鲜明的隔绝,把自己放入真空里。有谁可知,当我每日在这样的环境里,我的内心很寂寥,无论再怎么去和新环境的人嬉戏打闹,也无法找寻到一个同行的伴侣,还天真的以为这是一片新的芳草之地,人生的风景处处为我畅开。人只有身临其境,才会揭穿外在的虚与实,才明白有时候朋友还是旧的好,酒还是越久越醇。即使你依旧执着的用最真挚的自己迎接新环境里朋友们,你却仅仅换来一点点薄薄的友谊,而更多的却是在得到与失去间,惊喜与失望间唏嘘。再经自己洗新革面,一番大彻大悟后,才终明了我的灵魂必须要归于安静的文字了,渴望再次与文字为伍的世界。
 
   或许文字会赐于我再次的激情迸发,真正的活力。只要我离它近近,文字也从来不曾亏待我,将我的精神装得丰盈无比,进步硕果渐增。现如今我对它的远离,必将给我一个无处安放的灵魂。面对这样的残酷,我内心是不想承认的,仅朋友们的旁敲侧击也不止一、二次,至最后朋友们对我恨铁不成钢,渐渐疏于对我劝导了,只好随我这样丢失自己吧。忠言逆耳的好处我一向明白的,却还是为了内心的那些欲望,对这样的朋友使了多少不公的眼神。
 
   我把热爱的文学丢掉,把疼我爱我的家人冷落,内心一直是愧疚的。此时的自己分明是个贪玩的孩子,随意的丢弃心爱玩具,完全忘记了与玩具同开心的岁月。这久来,我的手指已经变得僵硬,码字缓慢,我的大脑空白,灵感不再涌来,我也常恐惧着,只好一幅无奈状告诉朋友——本人大脑已然废去,除了吃便是睡。
 
   我把自己丢在风中了,丢在了茫茫四野。我不再认识自己,镜子中那个面容憔悴,邋遢着,一头乱乱的头发,真的映现我眼前时,我惊呆了,一年间自己仿佛比别人苍老了几岁。这样的自己如何有饱满的精神去迎接外面新的事物,一向自卑的自己行走在时尚的人流中,更加极不起眼,我更加低头,脚步更加匆匆了。可叹,这便是久久来沉迷于某一新环境的自己。镜子不光照出了我的容颜也把我的人生照得明亮亮。母亲常对我说,我的人生常是糊里糊涂,我还满不在乎的反驳,如今这样的自己,分明印证了母亲的话。在不断的网络蛊惑中,我已深陷泥潭不可自拔,一次次挣扎着想出来,一次次还是又深深陷入。最终,我的身躯全部隐没,只留二只眼,二只耳朵,远远望着朋友们的背影,听着冬日树桠掉落的声音,萧条与孤寂萦绕了我的整个身边。天无边,地无涯。任凭自己如何忏悔,也终于事无补。过去的时间不再重返,过去的精彩也不再归来。曾经的一切早已荒芜了,只留我空余叹。
 
   很想用尽全身的力气去呐喊,但是我的喉咙哽咽了,我的嘴唇青紫了。我看到了我的孩子在远方声声的呼唤,他的身影弱弱小小,我的心更加巨痛,我更加愧疚。我多久忽略了我亲爱的宝贝,使他的童年少了多少母亲的细心呵护。哎!对于孩子我深知我是个罪人。
 
   如果时间能倒流,我会把自己的爱分给家人,朋友们;如果时间能倒流,我与文字的亲吻必将会是更大的融洽。只是这一切还可能吗?我能真正的将自己拉回吗?把所有自己的过错弥补吗?午夜了,窗外静得出奇,习惯性听着灵魂音乐的陪伴,习惯一杯寡淡无味的白开水,也习惯了在情感纠结时码出些歪七扭八的文字。心情又开始逐渐平静了,黎明即将到来,我应该会回到从前吧——一个珍视友谊,珍视家人的自己吧!
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